注册 登录  
 加关注
   显示下一条  |  关闭
温馨提示!由于新浪微博认证机制调整,您的新浪微博帐号绑定已过期,请重新绑定!立即重新绑定新浪微博》  |  关闭

西北狼

我的同性朋友要去武威了,真有点舍不得。

 
 
 

日志

 
 

[转发同小说】岳父,你是我心底永远的痛(三)  

2009-06-11 11:43:21|  分类: 引用 |  标签: |举报 |字号 订阅

  下载LOFTER 我的照片书  |

[转发同小说】岳父,你是我心底永远的痛(三) - 冷暖人生 - 冷暖人生岳父,你是我心底永远的痛(六)涟漪

我从内心很感激岳母,因为我从小就失去了母亲,是在结婚之后,在岳母家才真正感受到一种家的温暖,小时候,和爸爸生活的时候,严肃的气氛,还有永不歇止的成绩,迫使自己在一个非常紧张的氛围里长大,也造就了自己很内敛的性格。岳母是一个很传统很贤惠的女人,无论是在单位还是在家里总是温婉的笑容,没有其他孩子,对我就是当成自己的亲生儿子一样看待,我的孩子出生之后就一直是她带着,不让我们操半点心,我每每想起这些,就非常感激她,感激也只能是默默的行动,家里所有需要的一些物品我都在他们想到之前买回来,我想我除了这些,也不好在言语,更不会在言语上表达出来,我信奉的人生格言是:做好了也不要说。所有的一切岳母也都看在眼里,在邻居眼中,我的入微体贴成了他们的骄傲。但是自从对岳父的情感发生了改变之后,我每每看到岳母,心里都有一种愧疚,好象我在偷走她的珍品一样。

  岳父这段时间的心情也非常好,因为他的工作又发生了变化,从一个自负盈亏的事业单位调到了行政单位,还担任副职,布满他脸上10多年来的愁容也一扫而光,从他脸上刀刻的皱纹里都洋溢着喜悦,时不时地还哼上一小曲,又开始和我们说着他以前的一些事情,说他以前在大队宣传队唱戏的事情,说他在部队里种田的事情,还说第一次上战场时,吓得不知道开枪的趣事。。。。。看到他兴奋的样子,我也非常高兴。望着这张俊毅的脸,我的心又开始悸动了,开始有意无意地碰撞他,能接触到一丝毫发,心里都是美孜孜的。他的床第之事随着心情的舒缓,也比以前多了很多了,有时经常看到他们常用的那块毛巾隔不了一天两天就晾晒在阳台上,好象很张扬地炫耀着,我的心里也充满了嫉妒和羡慕。。。。。。。

  男女之间爱到极致就是性,我想男男之间也应该是一样的吧,所以我在这个春意盎然的季节,又开始不停地对他那健硕的酮体想入非非了,就像一只饥渴的春猫一样烦躁。

五一长假也如期而至,本来也不不打算外出凑热闹的,但是刚好碰上是岳父的儿子20岁生日,加上他已经向岳父要了很久的电脑,岳父一直没给他买,岳母就说反正是他二十岁生日,就当送给他的生日礼物吧,岳父嘴里说坚决不买,其实心里也很想送给他儿子一份象样的生日礼物。一家人下午才从家里出发,赶到长沙时已经是快6点了,我订好了餐之后,就赶紧给他儿子打电话,岳父知道儿子要来了,不停地搓着手,徘徊着,脸上已经压抑不住就要见到儿子的欢喜,我看到他这雀跃的样子心里有点酸楚,他儿子慢悠悠地来了,好象一副苦大仇深的样子看着我们,也不知道如何开场,我就拉着他坐在岳父岳母中间,岳母悄悄地和他儿子说着一些话,他儿子有点不耐烦地回答着,可能心里本来就对岳父岳母有成见,所以场面非常尴尬。

  这时候,一个老同学电话过来,邀我去酒吧喝酒,刚好他儿子也是我的学弟,我就顺势邀请他儿子一起去见几个学长,他儿子听到是和学长去酒吧玩,也很开心地答应了,我瞟了岳父一眼,好象是用一种感激的眼神在看着我。在车上,我见他儿子很欢喜,就随口问,

  你好象对你爸爸很有成见哟,是不是因为他们离婚对你伤害很大?

  也许吧,我也不知道他们离婚对我造成什么伤害,但是就是看不掼。

  怎么会看不惯呢?离婚可能对孩子是一种伤害,但是对感情的一种负责,我是这么理解的,你呢?

  哈哈,大哥,我也不能保证我以后不离婚,只是以前他打我打得太凶了,好象我是他的出气筒一样,其实我心里也很庆幸的,他们离婚以后我再也没挨打了。

  哈哈,那你还很仇视他一样呢?

  哦,只是和他很陌生,又没感情,怎么会好呢?

  我看着这个有点自大、 又有点稚气的孩子,可能他心里也是很伤心的,只不过在我面前有点敷衍罢了。。。。。

  喝酒,在烦杂的酒吧,几个多年不见的老友也有点激动,谈论的都是当初学校的人和事,小弟也跟着掺和着,大家都显得非常尽兴,不知不觉就到了深夜了,我和小弟回到酒店时,岳父还一个人在看着电视,岳母和妻儿早已在另一间房里休息了。

  三个人两张床,怎么睡?我看着烟灰缸里面的烟灰,心里想岳父可能也在想这件事情很久了。岳父和小弟都没说话,我就说,小弟,你和爸爸睡吧,你怕还是小时候和爸爸在一张床上睡过吧。小弟扭捏着不肯,说他习惯一个人睡,不想两个人睡在一起。我只好说,那我打地铺吧,这样还宽敞些,睡得舒服,宾馆里的床垫我还真睡不习惯。小弟说,那你和他睡不行吗?当那个字一出的时候,岳父的表情蓦然阴沉了下来,不知道是小弟没有说出爸爸这个词,还是觉得和我睡在一起尴尬,我不得而知。然后岳父就说,也好,有一个打地铺的都宽松些。听到这些话语,我就默默地铺开了地铺,心里就好象打翻了五味瓶一样不是一个滋味。我静静地躺在岳父床边的地毯上,望了望床上的岳父,衣带不解,全副武装,背对着我,那张床上的小弟,也因为玩的太累了,又帮我和几个学长喝了几杯酒,早已经酣然入睡了。或许是第一次睡地铺,与平时出差,同事招呼的非常周到细致的反差太大了想着房间里的情形,心里很不是滋味。

  突然,岳父翻身起床,坐到小弟的床边,借助微弱的地灯,我看到岳父把小弟的手缓缓地放进被窝,轻轻地抚摩着小弟的脸,一声低吟的叹息,或许是心里压抑了很久的一种相思在此刻有了一种缓解,那份轻缓、那份柔情在此刻已经尽情地流淌。我非常震惊,那是我从未见到过的一种似水柔情,

  我鼻子一酸,我知道我一辈子再怎么努力也不会象这样地进入他的心灵,儿子再怎么样对他不好,毕竟是亲生儿子,血液里永远流淌的是相同的DNA,可我对他付出的情感远远在他儿子之上,我也不知道他打算让我睡地铺是把我当成比较亲近的人把儿子当成客人,还是把我当成他们之间的一种交流工具,在单位、在交往的社会,因为我的努力和为人,赢得了大众的尊敬,而在他面前,我是不是太下贱了,下贱得我自己都不敢相信这还是平时的我?假如是他儿子对他有所举止的话,不知道他还能用这样的形态对待,抑或是一种喜悦和重新拥有儿子的感觉,默默地想着,冷冷的眼泪悄然地流下,为自己而流,怨恨自己怎么会爱上这样一个自私的人,这样一个不懂感情的人,我怨恨自己成了一颗棋子,傻乎乎任人摆布,并且还以为是一种幸福,我这个平时非常理性的人,怎么也会因爱迷失呢?怅然的叹息,轻轻地嘘出心里的怨恨。一种不知道是报复还是嫉妒的复杂心理让自己反复辗转。

  第二天,岳父要我带着他儿子去买电脑,我不无表情地说,今天我没空,我是带儿子出来玩的,等下同学要来接我们去世界之窗玩,你自己带你儿子去吧。他很震惊地看着我,这是我第一次很明确地、也很坚决地拒绝他的要求,他那表情就是好象自己平时非常温顺的宠物突然瞪着他一样怪异,我心里有种出了一口恶气的舒畅。我带着岳母、妻儿一起出去了,留下他们父子在空荡的房间,或许能惊醒一下他的神经。

ZT 给岳父的一封信

爸爸:

  星期六的凌晨四点到现在,我渡过了我人生中最漫长的一个星期。在生或死的意念之间几度游离,在责任与自渎中反复抉择。几天来,我不知您从心里还认可我称呼你?爸爸?但我感觉得到,您会认为我亵渎了这个字眼,在您心里可能强烈地鄙视,鄙视我的行为,鄙视我的品格。我自己也认为我不配这样称呼您。之所以这些天平静地渡过,缘于你宽容,也缘于我对维系幸福美满家庭的一份强烈责任。从小时候就饱受破碎家庭困扰的我,曾发警要让我的家庭淋浴在温暖的环境中,决不让少年丧父、中年丧夫、白发人送黑发人的人间悲剧在我们家里再次上演,无论什么理由,我也要坚持。但毕竟有那个黑色的周未,毕竟有这样一段情缘中笼罩的阴影,我不善于表达,而反复思考,我觉得有必要把一些话,一些心路历程向您表白,只有选择书信这种原始的方式。不求能得到您的谅解,但求解开心里纠缠以久的痛。

  爸爸。我也不知道为什么?一切也许缘由于您的仁慈和关爱吧。七年前,不知道您还记得吗?我和妻结婚前在筹办婚礼的时候,我在您面前掉过一次眼泪。那是我们把房子弄好之后,准备进伙,我爸爸和阿姨给我们送来一口铁锅,我当时心里非常气愤,儿子结婚,自己亲生父亲仅仅给一口锅,而作为岳父,您却每天在忙前忙后,所有的事情都是您在地操劳,鲜明的反差让我感受到了您身上洋溢的博大父爱。当时,我就忍不住想哭。岳母和妻看我情绪激动就先走了,只有您在陪我。您拍着我的肩,安慰我,这一刻,我的眼泪再也忍不住地掉了下来。以前我一直是对你尊贵灵魂的景仰,而从那一刻起,我对您的爱意油然而生。从那以后,我只要看到您,心里就有一股温暖的感觉。随着时间的推移,我对您的爱越发不能克制。每天下班回家,只要看到您在家里,心里的感觉就格外顺畅;每天晚上要听到您关门回家,心里才会安稳;您不高兴的时候,我非常担忧,恨不得那些烦恼我能帮您分担;您儿和您不能融洽相处,我焦虑万分;老家的大小琐事,只要您操心,我就担心。起初,我只认为我对您的感情,多缘于感激,以及对父辈的尊敬,但渐渐地发现,这种情感已超出这一范畴。比方因为家里的琐事,生气住宿舍,可离家时间没有一个星期就控制不住想回来,想看到您,想听到您的话语,想体会您的关爱。我也曾刻意回避这份情感,想把对您的这份爱深深地埋在心里,但事与愿违,每次回避,每次克制,反而加深了对您的眷恋。这种感情变得越来越难于掩饰,平淡如水的生活中跌荡出的涟漪,变成了情感的惊涛拍岸。我是一个很传统、很世俗的人,刻意地在乎世人的眼光,在意道德与舆论的评判的人,在这种情感的侵袭下,我非常痛苦、非常矛盾,我查阅了大量的资料,渐渐地知道这种情感是叫做同性恋,我知道这是对您的一种亵渎,我不能原谅自己,但我又不能不想您,我越是责备自己就越是想您,尽管我知道这是一个错。我一直努力想扭转这种错误的情感,但是我始终无法忘却,也许爱是愈久弥深,我是一个内向的人,所有的情感只能积淀在心里,自己一个人默默忍受,独自品尝,又不敢跨越世俗观念直接向您表白,我以前甚至想到过离婚来逃避这段情感。记得吗,我和妻和您都说过即使我离婚了,也不会再结婚这样的话。

  有情就有意,有意就不可避免地存在杂念,自从5年前第一次对您心存杂念,并有了一些举动。这导致您对我有很大的看法,虽然您没有说出来,但是我能明显地感觉到,您在有意避开我。我想您是不能理解我的行为的,其实,男女之间爱到极致也是性,我对您的爱也是这种情感。从那时起,我对您的幻想、对您的渴望,不能通过正常的途径渲染,只好采取这样的偷偷摸摸的行为。其实每次杂念的第二天,我都强烈地感觉到您的鄙视,自己也颇感自责,可每次过后,又情不自禁地想您。其实我不止一次在您的鄙视中,看到自己的生命尽头;时常,我也恨自己,恨自己为什么放着好好的家庭、好好的工作不好好地生活,而是这样自我作践。说心里话,我非常想让自己能象其他人一样有正常的情感,这种渴望比我们熟悉的人们更为强烈。我一直非常迷惘,后来我通过查阅大量的资料,才知道这是一种天生的情感,并不是一种病态,就象左撇子一样,是无法改变的。左撇子是表现在外面,大家都知道的,而这种情感却因为另类而绝大多数被刻意掩饰了。据统计,整个人类有将近1/10的人有同性或双性性取向,因这有悖于自然生育规律,不为人类主流社会接受,而性从古自今都为国人不耻,这种另类性取向更是被压抑,大家也都在掩饰。尽管如此,历史上同性恋情的记载为数也不少,这此人不乏人类社会的优秀份子。如:汉武帝、孟尝君、龙阳君、王尔德、莎士比亚、梅XX、赵XX、毛X。。。。。数不胜数,这些名人的事情绝对不是我杜撰的,古代的有史书记载,现代的也是千真万确的,只不过现在还没人敢勇敢地记载入史书,只不过每个人喜欢的类型不同,有喜欢年轻的、有喜欢年老的,在国外同性婚姻已经被允许了,就象有人喜欢吃鱼有人喜欢吃肉还有人又喜欢吃鱼又喜欢吃肉一样,是很正常的性选择,而不是一种病态。我之所以有现在这样的心态和我的成长环境非常有关系的。

  我的经历你大致也了解一点,父亲是独子,家里的姑姑一大堆,从小生活在女性较多的家庭环境,再加上出生的时候是三代单传,爷爷奶奶自小当成掌上明珠,小时候身体又比较薄弱,所以爷爷奶奶在小时候就当成女孩子带,谁知道这样的家庭环境给我后来的性格造成了极大的缺陷,这也是我后来通过书本才知道的原因。读高中的时候也偷偷摸过爸爸,当时爸爸还以为是小孩子好奇,在青春期对性的好奇,没有情感的成分在里面。正是在这种环境下,使我的性取向发生了变化,而正因为这种变化被人们视为另类,甚至认为心理疾病,让我倍受折磨,所以我一直恨父母把我带到世间,让我承受了这么多生活的苦难不说,还让我这样承受情感的煎熬,这也许就是命中注定我是多灾多难的,生活的艰难咬咬牙会挺过去,而这种情感的煎熬将是我一生的梦魇,我这样的苦还是无处倾诉,没人能理解的。我曾经在网上这样的聊天室和同类人聊天说我爱上了一个不该爱的人,别人劝我说现在这样的人好多,你可以放弃你岳父去外面找一个自己喜欢的人,但是我扪心自问过,我真的能这样做到吗?情感不是衣服,说脱下就脱下的,更何况我和您朝夕相处,对您的感情已经深深地浸润到我的骨子里面去了,如果真的要放下对您的感情的话,那我只有刮骨疗伤,您已经是我今生最深爱的人,即使您觉得我爱得懵懂,爱得无聊,我也认了。在外面找一个同类人是很容易找,但是那是没有感情的,那只是为了寻找宣泄的途径,更何况我是一个理性的人,我还是家里的梁、妻子的天、儿子的山,我不想在别人的唾沫中让这梁折、这天塌、这山倒。我是恋父的,您就是我冥冥之中寻找了多年的父亲与爱人的结合体,我已经承载着情感的负荷,感情的重担走下去,我不知道我是不是能走下去。

  传统注定了我和妻之间的婚姻,而正因为这段婚姻又注定我对您的爱恋。您是我第一次这么痴迷地爱上的男人,我知道您难以接受我的感情,我还记得您对我说过要克制自己,我也尝试过我不想您,但是这些天来,我真的不能停止想您,我是一个心软的人,学不会铁石心肠,我是一个痴情的人,学不会绝情无义,我日夜缠绕在对妻和对您的感情纠缠之间,我知道我对您的感情是对妻的伤害,但是在真情袭来的时候,我真的无法抵挡住这份情感,毕竟我还是人,并且是感情丰富的人,还是有这双性倾向的人,这是我内心的评判。为伊人消的人憔悴,衣带渐宽终不悔,我自作自受吧!

  一直想写这封信,一直不敢写。但那晚以后的几天,我知道您体谅了我,也让我有勇气,把我心里所想,所思告诉您。不论以后怎样,从内心讲,当这封信送到您的手中时,我的内心得到了最大的解脱。虽然不知您对这一切的一切抱何态度,为此,我已做好了最坏的准备。

  爸爸,正如您说的,下回不要这样了。我可以承诺,听您的话,尽可能不再做出过头的举止;但要控制对你的爱恋,那已不是我能力所及的范围。多少次夜深无眠,您的身影总是浮现眼前,我曾一遍一遍地问自己,我对您的爱恋究竟会不会有结果,伤心处,黯然伤神,也曾想过如何了断这份错爱,但是真的能了断吗?或许只有踏上奈何桥的那刻才能真正地了断。

  爸爸,因为缘分,今生我做了您的女婿,我会好好地对您一辈子。如果来世有缘的话,我一是选择做您的爱人,相伴您一生,二是选择做您的亲生儿子,在我的血管里流着您的血。但我仍然希望,这一切,只是我们之间的秘密;我相信,这一切,也必然会是我们之间的秘密。

岳父,你是我心底永远的痛 结尾 檐下燕

窗外,密密绵绵的细雨已经下了很长时间了,让人的心情也非常阴霾,但是随着那个帖子的发表之后,自己阴沉的心情却好像被这雨水洗刷了一些,有点开朗,就好像春草一样,有点生机了,但是那痛楚的感觉却依然是不是地牵扯着自己,生怕有点生机的心情开始复苏一样,在刻意地寻找一种平衡,让自己的痛与平淡的边缘中找到一个落脚点。

对面的屋檐下不知道什么时候飞回来了一只燕子,呵呵,真的是春天来了,燕子也随着细雨回来了,望着那只忙碌的燕子有点发呆,不经意中想起了童年时的一件趣事。记得小时候,自家的屋檐下一只燕子衔着一块泥在琢磨着,我问妈妈那燕子在做什么,怎么衔着泥块,妈妈笑着对我说,傻孩子,那时燕子在筑自己的家,我当时很兴奋,燕子这么小,筑个那么大的家该要费多少时间啊?燕子在一趟一趟地飞着,燕巢也逐渐地大了起来,我突发奇想,燕子的泥窝一定不舒服吧,我帮你做一个家,于是用树枝、细草给燕子悄悄地做了一个窝,想让燕子舒舒服服地躺在里面,等燕子出去寻泥的时候,悄悄地放到燕子窝的旁边,期待着燕子能感谢地向我鸣叫,燕子回来了,却毫不停留地飞走了,再也不回来了,我很伤心,也很纳闷,也不想问妈妈,就这样在心里沉淀下来了。。。。。。。今天又见燕子,还是在那样地忙碌着,突然明白了燕子毫不停留的原因了。

论坛上很多朋友看到我的帖子之后,多是一份很温馨的理解,很真诚的建议,很多道理自己心里也明白,也曾经劝慰过其它的朋友,但是就是降落在自己头上的时候却是那么的迷茫,或许真的是当局者迷,旁观者清。在看到燕子的这一刹那,我明白了岳父的那份逃避,那份无奈,或许是我的爱过火,让他难以承受,或许是他的观念太旧,无法理解,本来想把后面的事情都写出来,以祭奠这份错乱的情感,但是现在想来,没有必要了,一切都就当没有发生过,他就好像燕子一样,无法承受起我这份爱,所以选择了毫不停留,浓浓的情,只能淡淡地去爱,假如参杂了过重的感情,对他是种负担,对我是种沦陷,最后的结局应该是两败俱伤,伤得自己支离破碎,伤得他畏缩逃避。

是的,浓浓的情,淡淡地爱,或许这才是同爱的境界,燕子早就告诉了我,我为什么没有明白呢?是没有经历就不能禅悟吗?但是这个经历毕竟太惨重了,不过经历之后的禅悟或许对你我在今后的情感历程中都有所裨益,尘封起所有的往事,回归到平淡的心情中来,或许能找到自己的真爱。

  评论这张
 
阅读(632)| 评论(0)
推荐 转载

历史上的今天

评论

<#--最新日志,群博日志--> <#--推荐日志--> <#--引用记录--> <#--博主推荐--> <#--随机阅读--> <#--首页推荐--> <#--历史上的今天--> <#--被推荐日志--> <#--上一篇,下一篇--> <#-- 热度 --> <#-- 网易新闻广告 --> <#--右边模块结构--> <#--评论模块结构--> <#--引用模块结构--> <#--博主发起的投票-->
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

页脚

网易公司版权所有 ©1997-2017