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西北狼

我的同性朋友要去武威了,真有点舍不得。

 
 
 

日志

 
 

[转发同小说】岳父,你是我心底永远的痛(二)  

2009-06-11 11:50:22|  分类: 引用 |  标签: |举报 |字号 订阅

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[转发同小说】岳父,你是我心底永远的痛(二) - 冷暖人生 - 冷暖人生岳父,你是我心底永远的痛(四)疏离

就这样在惊恐中熬过了一夜。第二天清早,我马上起床,连脸也没洗,饭也没吃,我偷瞄着说,忘记了今天上午还有一个会要主持。他好象有点惊奇地,但是还是不置可否地说,随便吧,也许你也该回去了。两人谈话之间似乎少了一份亲近,多了些许尴尬。我心头一酸,怎么他会这样呢?没有一丝挽留,就这样让我走了?昨天的灿烂怎么就象月光一样冷淡了?难道就因为昨晚那事就至于这样吧,以前对他的所有的好就这样随风而逝了?一种悲苍占据我的整个脑海,只有逃离,只有逃离,我全没有其他想法了,拿起包,找出车钥匙就准备走了,突然,他幽幽地问了声:带钱了吗?我一怔,所有的怨恨在这一刹那,烟消云散,忙不迭地在包里胡乱地翻着,拿出500元给他了,

够了吗?你要我等吗?

你不是说你要去开会吗?我还有点事情,我自己坐班车回来也可以。

那我是不是把会推一推,等你一起走?

你还是先忙去吧,我难得回来一次,还有一些事情要交代。

我知道再勉强也没用了,我只好开着车绝尘而去。

难道他不怪罪我了?要不他怎么又和我说话了?难道他是看在钱的份上和我说话的?我的思绪矛盾地交织着,也到底搞不清楚是什么原因。

傍晚,他回来了,带着一袋大米回来了,显得有点疲惫,我伸手去接他,他好象又有点害怕,我嘴里嗔怪着他,怎么这便宜东西你也带这么多?难得背啊。岳母说,肯定是你奶奶要他带的啊,乡里也没什么好带的,多少是个礼啊。

岳父,你是我心底永远的痛(五) 平静

日子一天天地流淌着,孩子也慢慢地长大了,每天看着孩子稚气的笑容,我心里所有的欲望此时都已经冻结,他的呀呀学语已经把我骚动的心抚熨得静若止水,所有的希望,所有的爱恋都在心里写上儿子的名字,这是我住进岳父家最幸福的日子,因为儿子而幸福,因为儿子而淡然。

岳父的生活状况也稍微得到一些改观,从原来的单位负责人因为婚姻沦落到普通营业员,心里的那份不甘,那份愤愤不平始终难以释怀,所有的愁苦那段时间都刻在他的眉头,随着社会上对他的舆论压力也逐渐平息,他也利用一些可笑的技巧,在单位谋得了一个部门主任的位置,一些应酬也逐渐多了起来,开始还很不想出去,但是次数多了,也就很坦然地面对了,在家的时间也越来越少了,基本上开始不在家里用餐,交往的人群也越来越多了,我有点担心,因为我毕竟是经历过很多这样的场面的,有些堕落不是本性所致,而是环境的变化引起的。和我说话的时间更是越来越少了。

我有时在悠闲的时候就不经意地想起他,按照一个男人的想法去揣测他的心态变化。我想其实没有直接或者间接的血缘关系的两个男人在家里也是处于一种竞争的状态,也可能是一种不可言喻的竞争,这也是一种不可避免的竞争,竞争的目的不是为了其他的,只是为了一个家庭地位,以前他的各方面都比我差很多,他可能在很多方面都迁就了我,或者是暂时的退避,可是心里的那强烈的统治地位是无时无刻不在侵蚀着他的,他是从农村出来的,潜意识中的父权肯定不会消失,他是军营里走出来的,血液中的征服欲不可能流散。我能清醒清醒地意识到了他现在所做的一切,无非是想引起我们对他的关注,关注他的一些行动,再加上社会上的那些诱惑也是不可抵挡的。我开始留意他交往的是一些什么人群了,一些老乡,不管是什么类型的老乡都去交往;一些闲散人员,无论是做什么事情,都跟去和。。。。。可能他也是想在社会上挽回一些面子吧,在家里,因为经济可能不会占据霸主地位,在社会上却能在不同的阶层得到一些安慰吧。他这种心态可能是因为和我妻儿没血缘关系,又看到我比他强很多,内心深处的那些嫉妒在作怪吧。

很平淡地想着,想让他成为我心里最尊贵的岳父,可是暗藏在心底的那份骚动不可遏止地涌现心头,那个时时闪烁在我眼中的身影,就象一个幽幽的灵魂,无时无刻不在把暗藏在心底的那个心魔拽出灵窍,有时他晚点回家,总是臆想着他是不是在外面花天酒地,是不是在风月场所招花惹柳,总是侧耳听着他轻轻地关上大门才把那颗牵挂的心安稳下来,我怎么会对他如此的牵挂呢?这难道是爱情来袭,并且已经深深地侵袭到我的心房中去了,我轻叹、我扼腕,这段孽爱,我能否逃离?但是回想起所有的点点滴滴,我已经无法回避了。

我开始刻意回避和他见面的时间,想就此把心里的恶魔降住。但在一个县城,基本上都是一些熟人,走在狭长的街道上,来回都可以碰到几次同一个人。我在街这边,他那单瘦的背影随时在不经意间就会闯进我的眼中,他的身影就像风筝线一样牵着我的目光一步一步,情不由己地遥望着他的背影,看见他和熟悉的人亲热地招呼着,心里不知道是嫉妒还是羡慕,看着他和那些所谓的兄弟勾肩搭背地在一起聊天,很想能融入他的圈子,笑谈琐碎。。。。。

我表面上已经很平静了,但内心的那份渴望我知道是永远不会熄灭的,骚动促使着我为他忙碌着很多不该我忙碌的事情:我知道儿子对他来说,是一个不敢提起的话题,一怕儿子对他的冷漠,二怕我们对他儿子的生疏,我想通过劝解他儿子回到他身边,或许能解开他心头的痛,于是我主动找他儿子到我们家来玩,和他一起聊天,让他能在话语中感受到亲生儿子的存在;他儿子高考没考好,我到处托关系求人。。。。。在奔波之余,我想我怎么这么热心啊?这不是我的事啊,人家是不是会把我的好心当成驴肝肺?看着他的手机还是很久以前我用过的那部,就忍不住将自己的新款手机换给了他,有时看他经常在外面,偶尔塞点小钱给他。。。。。,所有的一切现在想来,只是为了换取他的一份感动,让他觉得我不是一个无情无意的人就心满意足了。

每每做完一些事情之后,他的表情很漠然,我不知道我是不是伤害了他的自尊还是他对我已经从根本上开始反感了。或许他觉得这是我做女婿的应该做的。

我很痛苦,也很彷徨,在家里除开和儿子在一起的时候,才有真实的笑容,妻是个大大咧咧的人,从小就在温室中长大,可能也没有想过世界上还有这么复杂的感情。有一次,我在网上看到一篇关于同志的性格测试题,就和妻开玩笑说,

怎么我做这个测试题得到了这么高的分,是不是我就是同性恋了啊,

是同性恋还好些,免得我天天担心你被哪个不良少妇勾搭走了。

那你不怕我被哪个男的勾搭走了吗?

我好象没听说过哪个男的勾搭上男的了啊。

哈哈,你家老爸不是一个男的,你不怕么?

去你的,说什么啊,胡说八道,给你10个胆你也不敢哟。

是啊,借我10个胆子我敢吗?我反省着自己,望着无邪的妻,我不知道我自己内心深处的邪念是不是全盘和她说清楚呢?不,自己已经这么痛苦了,何必还要牵扯进一个无辜的人呢?所有的痛苦自己一个人背着吧。

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